自分は10年位前に、適応障害だと医者から診断されているんだけども
今でもたまに精神的に参って体が動かなくなってしまったりする。
体というか
考え方の癖になってしまってる部分もあるかもしれない。
ここでは適応障害について書いていこうかなと。
書くことで自分の考えもまとまるかもしれないし。
目次
適応障害ってなに？
どうして起きるのか？
なってからどうなのか？
10年たった今はどうなのか？
この辺の話についての話。
誰でも起きる話だし。
適応障害とうつ病は違う病気で。
症状は似てるけども
うつ病は発生する原因は複合的な理由で発生するとか？
適応障害が原因でうつ病になることはあるそうで。
これは経験したからわかる。
「このままじゃやばい」って思いながら生活してた。
ただ、正直言い方はうつ病でも、適応障害でもどっちでもいい。
なったらしんどい。
それだけわかってもらえればいいんじゃないかって思う。
適応障害の起きる原因は一言で言えばストレス。
体感的には、「落ちこんだ状態」、「不安を抱えている状態」。
・就学、就職、転職、結婚、離婚など、大きく環境が変わったとき。
・仕事、家族、学校、恋愛など、人間関係のストレス。
・体調不良が原因で落ち込んで起きることも。
最近転職しました！まだ慣れてなくて不安です！慣れない環境で風邪ひいて熱が出た！あっ！仕事でトラブった！あっ！家族とも揉めた！
こんな感じの話よくありそうじゃないですか？
2週間くらい、感覚的に視界が暗くて。
なんかおかしいなって思ってて。
頭が痛いって思いながら朝起きて
体にうまく力が入らなくて
朝食を食べて、着替えて、職場に向かおうとすると、嘔吐して。
「あ、これダメっすね」って思って。
それでもなんとか職場に向かってた。
休日は寝てる。
食事は一日一食、カロリーメイトみたいなやつだけ。
カロリーメイトのフルーツ味好き。
あと水。
食べて、飲んで、嘔吐して。
別の休日ー
「このままじゃ死ぬんじゃね？」って思って。
病院に行ってみるかって思って、近くの精神科をネットで探して。
予約制だってから、予約して行って。
当日診察できるって言われた。
今だと精神科の予約って半年待ちなんだって。
この前行こうと思って電話したらどこもそんな感じらしい。
うへぇ…。
診察は今、どんな症状があって、いつから症状があるのか聞かれる。
自分の場合
・2週間くらい前から、毎日頭痛くて鎮痛剤を飲んでる。
・職場で人事異動があり、新しい勤務先に異動した
・異動した先の上司と合わない
・勤務時間内に食事休憩が取れない（自分以外はみんな勝手に休憩取ってたらしい）
・商談中にトラブルに巻き込まれた×2回
・干された
この辺の話をしたら、医師とは別の心理カウンセラーと話すことになった。
心理カウンセラーとどんな話をしたかはあまり覚えてない。
話しててイライラしたのは覚えてる。
医師の診察に戻って、適応障害と診断された。
1か月ほど休養するよう診断書を出された。
上司に診断書渡して、しばらく休むと伝えた。
了解…されなかった。
うそーん。
上司の更に上の上司に言ってくれと。
めんどくさかったんだろう。
上司の更に上の上司
なんだか前前前世みたいになったけども
1か月の休みは了承された。
職場に遠慮してたら治らない。
多分診断を受けてから、休むまでの期間が長期化してしまったら、かなりきつい。
しんどいと思うけども、ここはスピーディに進めないと、体調は悪くなっていくだけになってしまう。
会社はあなたの人生の責任は取ってくれない。
きついなら、きついって言おう。
言えないって気持ち、よくわかる。
自分も苦しいって誰かに言えなかったから、今苦しんでる。
「苦しんでた」んじゃない。
現在進行形で「今も苦しんでる」。
あと、同僚の目。
周りから腫れ物扱いされるのが一番嫌だった。
自分はここが一番きつかった。
大丈夫？とか言われるのもめんどくさかったし
どうしたい？って聞かれたら
家に帰って一人になりたいって言ってたと思う。
同居してる家族にも話したくなかった。
本当に誰とも会話したくなかった。
最初の一週間は夜寝て、朝起きる事しかしてなかった。
それしかできなかった。
こんなことしてていいのかな？とは思ってたけど
他に何かできることもなかったし。
実家にいたんだけども
家の手伝いするわけでもなく
家の外で遊んでるわけでもなく
寝て、起きて、食事して、水飲んで、トイレ行って、風呂入って、寝て、起きて。
最初の一週間は本当にそれだけしかできなかった。
寝て起きての繰り返しをしてて一番辛かったのは間違いなくこの期間だった。
最初の一周目は疲労が溜まってたから、時間を気にしないで寝ていられた。
二周目になると、睡眠負債もなくなって、こんなことしてていいのかな？という感情が大部分を占めていた。
睡眠負債がないから、夜に眠れなくなった。
家の外に出て、運動したり遊んだりしてる訳でもないから
夜、眠くならなくて眠れないという事が起きた。
病院でこの事を話したら、ストレスでなく体が疲労しないからだと。
それもそうかと思ったけど
寝てるだけの生活ってのは、そんなに長く続けられないなと。
それでも、なにかする意欲なんて湧いてこないし。
外出するのなんて
週に1回病院に行くだけだったし。
たまたま自分には頻繁に連絡を取ってる友達がいた。
その友達に
いまの自分の状況を話した。
そしたら
すぐに来てくれた。
あれは嬉しかったなあ。
この頃は
自分は23か24歳のころの話。
今は30歳後半。
この時来てくれた友達も自分にも家庭がある。
果たして
今自分に限界がきたとき
今度は誰か来てくれるのかな。
とても怖い。
あのときには、本当に戻りたくない。
話は逸れたけども
この頃から家を出て、何をするでもないけど、外出した。
平日の昼、公園には人がいない。
ベンチの座ってボーっとしたり
公園の中を散歩したり
コンビニで買ってきたお菓子とか食べたり。
人と話すのはなんだか怖かったから、なるべく人気が無いところに行って。
車があったから
夜中に好きな音楽聞きながらドライブしたりもした。
病院に行く日、かなり恐怖を感じてた。
診断書に書かれてた内容
「1か月の休養」という内容。
それが終わる。
実際、職場の上司（自分を干した奴）から電話がかかってきた。
上司：よう、調子はどうだ？
自分：ええ、まあ。（嫌いな奴相手に話す感じ）
上司：戻れそう？
自分：ええ、まあ。
上司：いつ頃から戻れそう？
自分：病院からOK出たら連絡します。
こんな感じの会話。
今でも思うのが
なんでここで今までの職場に戻る選択をしたのか？
精神がおかしくなるほど理不尽な職場
そこから逃げた自分。
そこに戻ろうと思うか？
当時は考えてなかったんだろう。
元の場所に戻ったんだ。
そこから先はしばらく、いままでどおりに働いてた。
たまに倉庫の隅の方で震えたり泣いたりしてたけど。
うん…。
ちなみに、オレの事干した上司は、この事報告したら降格して地方に飛ばされてた。
ざまあみさらせクソ野郎が。
今でもたまに
不安に思ったり、頭が痛くなって動けなくなったりすることもある。
10年以上たってるのに。
関わりがある話かどうかはわからないけど
元々、人間不信だった。
小学生のころ、母親に冗談っぽく言われた。
「お前は赤ちゃんの頃に橋の下から拾ってきたから、うちの子供じゃないんだよ」って。
去年の誕生日、何も知らないうちの妻から
DNA検査キット？みたいなのをもらった。
結果を知るのが本当に怖くて、できなかった。
それをもらって、妻がいなくなったのを確認して、めちゃくちゃ泣いた。
「オレは一体誰なんだ？」
母親からの冗談を言われたその日から30年以上たっても
今でもおぼえてる。
オレの自己肯定感がすごく低いのも多分この事があったからだと思う。
自分が所属してるコミュニティで、自分の価値観を深堀しよう！ってことをする。
すごく怖い。
こんなことがあったから
自分を大切にしなよってよく言われる。
自分のことを話すのも
そもそも口数が少ないのも
このことがあったからだと思ってる。
小学校、中学校でも
ハブられたり、お前なんか友達じゃないって言われたこともあった。
専門学校行ってた時も
当時付き合ってた彼女から言われた
「何を考えてるかわからない。一人で生きて行けばいい」って。
人間って
嫌いだなあ。
「苦手は人に頼れ」って自分が所属してるコミュニティでよく言われる。
自分が得意なことだけやって、苦手なことは、それが得意な人に頼ろうって。
人を頼れない人は、いったいどうしたらいいんだ。
解決の糸口は今のところ見つかっていない。
味方だと思ってた人から裏切られたことなんて
何度でもある。
その人からしたら、味方だと思ってなかったのかもしれないけど。
その話はいいや。
今まで付き合う人を適当に選んできたオレがいけない。
自分責任論って考え、すごく好き。
トラウマはどうやって乗り越えましょうかねえ。
人を信じれるようになるには一体どうやったらいいんだろう。
つらくて、苦しいけど
オレは這ってでも進む。
いつかトンネルは抜ける。
動かずに抜け出せる
そんな贅沢なトンネルなんて
あるはずねえ。
今までいろんな文章書いてきたけど
これが書いてていちばんつらかったなあ
世の中の大人たち
子供に変なこと言うんじゃねえぞ
オレみたいな人間をこれ以上増やすのやめろ。
