ラインを越えて
THE BLUE HEARTS
色んな事をあきらめて
言い訳ばっかりうまくなり
責任逃れで笑ってりゃ
自由はどんどん遠ざかる
金がモノを言う世の中で
爆弾抱えたジェット機が
僕のこの胸を突き抜けて
あぶない角度で飛んで行く
満員電車の中
くたびれた顔をして
夕刊フジを読みながら
老いぼれてくのはゴメンだ
生きられなかった時間や
生きられなかった場面や
生きられなかった場所とか
口に出せなかった言葉
あの時 ああすればもっと
今より幸福だったのか?
あの時ああ言えばもっと
今より幸福だったのか?
机の前に座り
計画を練るだけで
一歩も動かないで
老いぼれてくのはゴメンだ
僕がオモチャの戦車で
戦争ごっこしてた頃
遠く ベトナムの空で
涙も枯れていた
ジョニーは戦場へ行った
僕はどこへ行くんだろう?
真夏の夜明を握りしめ
何か別の答えを探すよ
誰かが使いこなす
ホンネというタテマエ
僕は ラインを越えて
確かめたい事があるよ
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本当によくある事
順調物事が進んでた中で
なんか引っかかったこと
うまく行かない事が起きた時
それを足がかりにしたみたいに
一気に調子が崩れて
晴れ渡った空みたいにいい眺めだった景色は
嘘だったみたいに曇り
ひどい時には雨が降ったり雷が鳴ったり。
他の方々はどうか知らないけども
メンタルが一度でも壊れてしまうとこんな事は結構普通。
ここで言う普通とはあくまでも自分の話。
自分のメンタルが過去に壊れたってあんまり人に言って回らないだろうから
他の人がどうなのかってのは実際かなり興味がある話題。
こうなると何が面倒って
自己肯定感なんて一生湧かねえよ
とか言い出すくらいに自己肯定感が下がる。
実際そんな事ないけど
その時の自分の感情を書き出すとそんな感じになる。
突然なんだ？
って
今がまさにそれ
行動する気力なんて湧かないって思いながら
思った事をなんとかスマホで入力して。
メンタルがダメになったら休めとよく言う。
だから休む。
それだけ。
こんな時は本当はおとなしくしていたい。
こんな時に何か発信すると
その内容はほぼ間違いなく黒歴史になるから
危ないとも思うけど、形にしたいなと。
メンタルがダメになってる時でも
やれる事はあるんだ。
机に向かって
パソコンを開いて作業なんてできない状態でも
やれることをやるんだ
今日の気分だとこれならできるんだ。
メンタルがダメになったら
自分を丁寧に扱うんだ。
攻めの姿勢を見せるのは
元気な時にやればいい。
元気じゃないときに頑張るなんてことは
自分を丁寧に扱ってないから
今それをやるのは危険。
メンタルが壊れた人が
自分自身の機嫌を取るのは大変だと思う。
どこかで読んだ本で
「大人になったら自分の機嫌は自分で取る」
的な事を読んだ事がある。
感情のコントロールって難しい。
世の中の人たちはどうしてるんだろう。
すごく興味がある。
自分のコントロールが下手すぎるのか
それとも特殊な感じなのか。
こうなってしまったら
いつも思うのは
家族には申し訳ないなって思う。
今を犠牲にしてしまっている感じがするから
今目の前にある子供の成長とかを後回しにして
自分の機嫌を取りに奔走する。
それがもったいないというか
無駄というか
なんとかして別枠で扱えないかと思ってしまったり。
これを書き始めたのも
ぼんやりと考えるだけで
形にならなかった想いとか
口に出せなかった言葉とか
なんかの都合で行けなかった場所
失ってしまった時間
そう言ったことがただの一つもない人っていないはず。
その時どう思ったか
本当はこうしたかったとか
なんかの都合で満たされなかった
殺された自分の感情。
人生の取捨選択の中で
選択されなかった自分。
あの時
自分自身で殺した自分は
本当にそれでよかったのかなんて
本当に死ぬ直前まで考えてると思う。
長い目で見て間違った選択をしたと気づいても
時を戻してやり直しなんてできない。
だから気づきってすごく重要だと思う。
気付くのは重要だと思うけど
気付く事は物事が起きた事に対するカウンターで行う事。
自分が主体的にやることではない。
だから
本当に一番最初にやることって
自分の身の回りにあるものを極力少なくして
管理がしやすい状態になってる事なんだろうなあ。
こんな感じで
思考がまとまらなくてどうしようもない時
ブルーハーツがいてくれてよかったと思う。
ブルーハーツにあの時出会ってなかったら
もうこの世にいなかったかもしれない
