生活/syrup16g
君に言いたい事はあるか
そしてその根拠とは何だ
涙ながしてりゃ悲しいか
心なんて一生不安さ
君に存在価値はあるか
そしてその根拠とは何だ
涙ながしてりゃ悲しいか
心なんて一生不安さ
I want to hear me
生活はできそう?
それはまだ
計画を立てよう
それも無駄
君の動体視力はどうだ
そしてその目に何を見てるんだ
誰が何言ったって気にすんな
心なんて一生不安さ
こんな世界になっちまって
君の声さえもう
思い出せないや
そこで鳴っている
そこで鳴っているのは
目覚まし時計
自分の軸
芯の部分がしっかりしてないと
どうしても不安になってしまう。
きっと誰でもそうで
不安になる人の方が多いと思う。
一人で生きていくってことが無理ってわかったし
完全に人の目を意識しないで生きるってことも難しい。
なるべく意識しないようにするって言ってる時点で
人の目がある前提で生きてるから少し違うわけで。
そんな世界で生きてれば
不安にならないで生きていくってのはほぼ無理なんだと思う。
こうして文章を書くことも
人に見られている意識を完全に外して書かないと
書いてる自分自身がわくわくしながら文章が書くことができなくなってしまう。
それじゃあやらない方がましだと思うし。
何も残せないなんて思わない。
今まで生きてきて
オレにだって多少の思ってきたことはある。
いろんな音楽を聴いて
いろんな言葉を聞いて
それについてあーでもないこーでもないって考えて
その中でも
友達だと思ってたやつに
冗談っぽく「お前なんて友達じゃねーし」って言われて。
あれは辛かったなあ
初めて言われたときは
本当に気が狂うかと思った。
あれから20年以上経つけど
いまだによく覚えてる。
多分死ぬまで忘れない。
だからかな
トイストーリー見ると本当に号泣する。
子供とテレビ見てて
トイストーリー見ることになって
案の定子供の前で号泣して。
父親なのに。
そういえば
オレの父親は子供だったオレの前で泣いたりしないかったけど
あれってすごいことだよなあ。
今はもう
オレに友達と言える存在は1人しかいない。
人生最高の高校2年の時から、悪夢の専門学校時代
長い時間を過ごしてくれた。
高校出たら連絡も取らなくなっちゃうんだろうなって思ってたけど
彼だけは違って
連絡くれるし
連絡しようとも思うし。
こんな人間不信の奴が連絡しようと思えるんだから
本当に信用してるんだろうなあ。
人間不信
双極性障害
適応障害
睡眠障害
こんなメンタルがやられまくってて
体も壊れかけてきても
まだやれるって思えるし
壊れてるなら壊れてるなりのやり方だってあるんだ。
最初は知らなかったけど
そのうちわかるようになった。
「こうするといいよ」って大手を振って人に伝えようとすると
嫌がられるから
こうして誰が見てるかわからないところで
誰が書いてるかもわからない人間がそれっぽいことを綴る。
誰が見てなくても関係ねーや。
そっちの方がやりたいようにできる。
別に不快にさせる文章を書いてるとは思ってないけど。
続けていれば、何かになる。
今はわからなくてもいい。
10年後に
何かとんでもないことになってるかもしれない。
オレは人を信じることが難しいから
一人で行くことになるかもしれない。
諦めなきゃ
どこにでも行ける。
